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⊱▶Elynn's Life◀⊰

我的痛,只有我自己懂

希望这一路有你

希望这一路有你

关注者

2016年,要努力♥

2011年12月25日星期日

这个大放假的日子

乌拉拉,我终于来更新啦 o(╯□╰)o
最近真的很懒惰写部落噢,惨料咯
这个“大”放假吖,我的行程都full噢

先先是去补习中心的旅行
过几天就去弟子规的生活营《是不是很乖咧》 (*^__^*) 
之前已经更新的补习的旅行
酱现在就从弟子规的生活营开始讲啦

这个15天的生活营噢
本来是去到很不甘愿的,可是后来认识了朋友,蛮开心的
在那边都不懂算是学好还是学坏吖
因为在那边学了一些不好的东西回来
将肯定不是老师教的啦,是跟朋友学回来的

而且每天早上都4.30起来噢
累到整个人“残”完料 o(︶︿︶)o唉
不过到回的那天,全部人都很不舍得噢
我也是,突然想再住多15天
哈哈,是不是想问有什么将开心咧
我也不会讲噢

在那边还跟他们那“非死不可”
哈哈,还以为他们很乖,哪里知道全部都有噢
不错,至少还可以在“非死不可”联络联络

18号回到来,19号jusco就开了
(*@ο@*) 哇...大塞车噢
可是我就是很想去走噢
所以就塞下咯
一个星期都不懂去了多少次吖

对了,回到来还收到一个好消息咧
就是班级啦,我竟然跟我的姐妹同回班噢
o(≧v≦)o~~好棒噢
一知道这个消息真的是开心到我吖
睡不着噢,哈哈,没有将夸张啦

好了,我终于来更新了
虽然是很少啦,可是还是更新了
真不知道下次更新是几时吖
各位就耐心地等等噢


♥最后最后,虽然迟了一天,但还是跟大家说声♥


/\~~~~~~~~~~~~~\   ▓  ^*^   ☆  $$  .☆
./ \~~~▓~  ~~~~\ ◆  圣诞 .快乐  *  $◢◣$  *
/ ^^ \ ══════\.◆    * *  *  $◢★◣$  *
..▎[] ▎田 田 ▎ |┃◆  .     *  $◢■■◣$  *
&&▎  ▎    ▎'|'▎ @       * $◢■■■◣$ *
# ■■■■■■■■■■〓▄▃▂▁愿你圣诞快乐︸︸||︸︸


♥还有,现在是2011的尾声了
大家一定要开开心心的期待明年的到来哟♥


#〓§〓〓〓〓〓§〓〓〓〓〓〓§〓〓〓〓〓§〓#
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☆ 祝 ☆ ☆ 你 ☆  ☆ 幸 ☆ ☆ 福 ☆
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※     ※      ※     ※
发帖者 Unknown 时间: 19:19 0 评论
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2011年11月27日星期日

旅行的大更新


讲回星期五个星期六的补习旅行吧
星期五我很早就出门的
本来以为还早就先驱吃点东西
哪里知道,还是吃到了,哈哈
全部人等我一个,几大牌噢

上到巴士,竟然没有位子坐,
哎哟,只好挤一挤咯
坐到我都要呕料噢

过后,做了差不多45分钟,我们就到达第一个目的地了
去看燕子噢,都不懂有什么好看
过后就去MC啦,吃东西,玩游戏咯
很好玩,证明我幼稚啦><

在过后就去看猴子噢
哇...喊道我都没有声音噢
那些猴子不怕人的噢,只有我怕它,它不怕我
然后以听到可以上车了,我开心到第一时间跑上车噢
还给老师笑,哎哟,将我是怕嘛

看完猴子后
总于可以回别墅啦(应该是别墅吧,我也不知道要怎样写)
累到在巴士都睡着了
晚上就BBQ还有很多,很懒惰写啦

九点讲,老师就叫我们去睡觉了
其实我们都没有睡,只是在房间聊天
一点多,才睡得着,七点就起身了

起身不是吃东西噢
是玩水,那些小朋友都很可爱啦
玩完了就冲凉,吃早餐,收拾东西
准备出发咯
这天只是去买东西,没什么好讲的啦
大约4点,我们都安全到达补习中心啦

总结就是很累啦
回到家就睡觉了
晚上没有睡好的,好好去睡一觉啦
我知道不用我讲,你们都做了吧

补习的旅行刚结束
弟子规的又要到来了
这个不是旅行噢
我也不知道去那边做什么
去15天噢,怎样过噢
没有电话,没有电脑,没有电视的15天生活

日期是04/12到18/12噢
还没到,所以你们看到了我的部落格
就快快来找我信息啦
不然我很久都不可以信息噢
有我电话号码都可以来找我啦
只要有我电话号码的找我,100%回复噢
帮我用完电话钱啦,不然放在那边不知道做么
记得一定要信息我吖

本来这个标题是小更新的
可是写道蛮长的,很不符合小更新噢
所以换了标题
哈哈

谢谢你们关注我的部落格啦
看完了,按个下面的FB LIKE啦...
发帖者 Unknown 时间: 20:30 0 评论
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2011年11月10日星期四

朋友? 朋友? 朋友?

今天很不开心
到现在也是一样,没有笑
也不知道为什么
总觉得朋友一个个远离我
真的很讨厌这种感觉

很不喜欢你们总觉得我很坚强
难道我就只有坚强的一面吗?
表面看,
你们的确好像很关心我
但事实上呢,
你们可以发誓你们真的有毅力交我这个朋友吗?

你们应该知道我是个怎样的人吧
我说过我不喜欢的东西
我说过不要背叛我
我说过我讨厌一个人
但是你们真的都有听进去吗

我知道我的性格真的很难顶
但是我本来都不是将哒
都是因为某种原因嘛
你们就不能体谅下吗

你们以为我很想每天都这样样子的吖
可是我就是笑不出嘛
我真的不喜欢你们每个只对她好
我知道,我自己真的不如他
但请你们不要忽视你们身边还有一个我

我不喜欢你们第一个想到的人是他不是我
找他先,都不找我
我知道我这样真的很自私
我也有我的难处
为什么你们就可以体谅她,而忽视我

难道他真的就那么脆弱吗?
难道你们真的要我在你们面前哭
你们才会觉得我是不开心的吗?
就真的要逼到我将吗

我说,
我想转校
你们就好像不耐烦将说随便
算了,
如果不是因为我妹妹
我一定转的

在这间学校真的很痛苦
真的有很多不开心的回忆
每天都要对这样过,不如不要活了

我不喜欢看到你将对我
我会觉得为什么我们会变成将
我真的有想要去跟你们讲话
可是...
你为什么总是避开我
你们为什么就总是要让我这么痛苦
你们知道我的心情吗?

我也很讨厌我每天在学校摆的那个样子
可是我就是笑不出
你们要我怎样
你们以为我真的很想摆出那个只会惹人讨厌的样子吗?
你们以为我真的不想天天笑,多一点朋友吗?
你们真的以为我不想每个人都喜欢我吗?
我都想吖,可是我可以怎样
我什么都不如他
我真的觉得我自己很失败


[我知道我讲到你们,可是我都是因为当你们是朋友才敢写出来的]

<如果你们讨厌我将写,我以后都不写了>
发帖者 Unknown 时间: 07:56 0 评论
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2011年10月13日星期四

有人在乎你,你懂吗?

真正在乎你的人__
当你和他聊天时_他从不会超过3分钟回你信息_



... 真正在乎你的人_
当你和他聊天时_他总会找话题和你说话_为的是你不会挂机_



真正在乎你的人_
当你觉得冷时_他会豪不犹豫地脱下外套给你_然后摆出1副很强壮的样子_



真正在乎你的人——
当你莫名不回他信息时_他会1直打你的电话_打到没电也不罢休_



真正在乎你的人_
当你不舒服时_他会1直担心你_逗你开心_不断地叮嘱你_



真正在乎你的人
当看到你和其他异性很近时_他会发小孩脾气_



真正在乎你的人_
当你生气时_无论犯错的是不是他_他也会低声下气和你道歉_



真正在乎你的人_或许他在你面前会有点小孩子_
但是在他心里_你永远是个孩子_



真正在乎你的人_他不会轻易地许诺_
因为他怕做不到时_你会不开心_



真正在乎你的人_他每天都会想你_
但却无法用言语来表达他对你的思念_



真正在乎你的人_
不会对你发脾气无论发生什么事_



真正在乎你的人_
为了让你开心不惜1切__



真正在乎你的人_
无论他发生什么事会第1时间告诉你_
因为他也想你在乎他_



真正在乎你的人_
他愿意为你做所有能做的事_不会问你为什么_



真正在乎你的人_
他会很多疑_
只因为在乎_



真正在乎你的人_
他永远也不会骗你
发帖者 Unknown 时间: 20:10 0 评论
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2011年9月30日星期五

假期很闷,无聊的写写

其实也不算假期啦
只是PMR考试
我没读一天罢了
就是今天一天
之后也是没有什么更新的啦

今天在家又不知道要做么
不是上网,
就是吃,不然就睡
真的很闷吖

闷到我竟然看回我之前写的blog
看回去都觉得自己很傻噢
竟然会写到将
看了自己写的东西
现在想想
之前我真的那么喜欢他噢
现在我真的写不出了

我真的很白痴噢
写到将
之前真的写到不能没有他
现在也不是一样可以过
哭过就好了嘛

真值得庆祝
虽然没有完全放下啦
可是没有以前的感觉的
现在只是最熟悉的陌生人
就是这些感觉罢了噢
太棒了~~

『做人要懂得放下
不要只为了一个人而守护
反正他都不喜欢自己了嘛』
这就是我得到的领悟啦

不必把他看得太重
因为在他心里
自己什么都不是
他心里虽然还有自己
可是就只是那份朋友的感觉罢了
不要误会了

为什么他可以过的比自己好
比自己开心
那是因为他没有留一丝牵挂
虽然会内疚
但还是要过
不如开开心心的过

不必摆一张不开心的样子给他看
这样只会让他觉得你很烦
倒不如开开心心的
过的比他还要开心
这就是我想要的
我也相信,我一定能做到的

【祝福我】

发帖者 Unknown 时间: 01:58 0 评论
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2011年9月11日星期日

我

现在的我,我想应该没有人可以理解吧
现在都没有一个人愿意真心去听听我到底现在是个怎样的性格
我真的很不喜欢现在的我

我知道,很多人都很讨厌我
讨厌我现在的性格
我没有你们将有人缘,我没有什么朋友

卉,佩,娃
我骂人了!
而那个人跟×某人×说我骂的很过分
又不想想自己
那个×某人×现在一定很讨厌我
然后他就会到处去讲我!
他宁愿信一个刚刚认识不久的人
都不愿意信一个认识了一年的朋友

我承认我真的变了
但不管怎样变
我都不会无聊到去骂一个人的
我一定有我的原因的
他是没有弄到我
可是我真的顶不顺他那种性格

我知道我有错
可是我不会去跟他道歉的
你们讲是我错,要帮他,要信他
我也没有办法
我现在什么都不是
我只是一个讨人厌,给人觉得很烦的人

不过不用紧
我想明年就看不到我了吧
突然想转校了
我不能过着没有朋友的生活
我没有你们将有人缘,每个都是你们的朋友
可是我的朋友只有你们
或许吧,或许真的会转吧

真的会很舍不得
可是也真的没有以前将开心了
真的累了
也该放松自己不要再勉强地笑了
该休息了

我,不会在你们面前露出一副不开心的样子
因为我希望你们想起我时
我都是笑的,都是开心的
而不是一想起我,就是不开心的回忆
因为我也希望你们在我心里都是很开心的

做好人,做坏人,都真的很累
所以当然是做好人比较好
可是我做了坏人,我骂人了
但是我想,我以后应该不会将了吧
因为真的累得自己都不像再是原本的自己了

『真希望,以后的文章都是开心的』
发帖者 Unknown 时间: 19:29 0 评论
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2011年8月25日星期四

假期快乐

祝各位...
假期快乐~~
去旅行玩的开心点哟

这次更新其实也没有要讲什么啦
就只是希望我的朋友们假期玩得开开心心的
有拍拖的,就多陪陪自己的伴侣啦
没有的,就自己找节目咯

这次应该是我由此以来写的最短的文章啦
因为无聊上来写写

最近没有什么mood更新部落格
没心情><
发帖者 Unknown 时间: 23:02 0 评论
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2011年8月12日星期五

原来,如果

原来,没有人会在意我
原来,没有人会在乎我
原来,现在想想,真的找不到人来疼我
原来,现在才发觉我是没人爱的
原来,我什么都不如你们
原来,我才是真正的落者
原来,我没有我想象中的坚强
原来,一直都在笑的我,也会再次心痛
原来,我还是会如此的在意你们
原来,一切都是我一厢情愿
原来,付出的我,永远都得不到回报
原来,从来没有人把我的话听进去
原来,我每天写的东西,都是废的
原来,我每天都会给人忽略的
原来,一切都是我多心,想太多
原来,我没有一个知心的朋友
原来,哭也是解决不到问题的
原来,你还是如此的爱他
原来,我对你们而言,一点都不重要

如果,我不在意,不在乎你们,你们会怎样
如果,我没有了朋友,我会怎样
如果,我没有受伤害,我还会像以前一样开心么
如果,我没有认识过你,我会面对这些问题么
如果,我傻一点,就有人疼么
如果,当初我挽回,我们现在会像以前一样开心么
如果,你是爱我的,就别让自己在犯错
如果,我再乐观点,应该就不会将伤吧
如果,我不是将重视友谊,你们还会当我是朋友么
如果,你变心的对象不是我的朋友,我想我们现在都是朋友吧
如果,不是因为我还在意你,想你开心,我想我会对你们很绝吧
如果,不是你当初说爱我,我看我就不会爱你将深吧
如果没有如果

天真?我没有
单纯?我没有
美貌?我没有
身材?我没有
可爱?我没有
温柔?我没有
体贴?我没有
关心?我没有
但这些我曾经都有(温柔,体贴,关心)

为你哭?我有
为你伤?我有
为你痛?我有
为你笑?我有
为你改?我也有

你要的....
陪你玩?我有
陪你聊天?我有
陪你信息?我有
陪你开心?我有
你要做的一切一切,我都有为你做

我自问,我不输他...
唯一输的...
不够她天真
不够她单纯
不够她可爱
不够她美丽
不够她温柔
不够她体贴
不够她关心
不够她为你付出得多
我有自知之明,输了就输了,我承认

可是我以为我还有朋友,但其实朋友也没有我想象中完美
有是有,但已经没有什么话题了
只会叫我不要想太多的你们,我知道你们也是为我好
但你们越叫我不想,我就一直会去想,我也不知道为什么

有时,我还会给朋友忽略,亏我还那么重视友谊
有时,会觉得自己很傻,但还是会为你们这些朋友付出
每天还是笑着面对你们,不让你们担心

其实,说真的,我已经好多了,没什么了,真的
我不会强迫你们在回一起,我只希望你们都开心,都快乐
我就满足了
我不知道我这样是笨还是什么
可是我就是将

发帖者 Unknown 时间: 07:14 0 评论
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2011年8月10日星期三

你们现在是怎样!!

你们现在是怎样?
谁准你们你们分手?
分什么?你们有问过我么?
我都还没说可以,谁准你们自己决定?

现在是怎样?为什么要分手?
别跟我说不想连累谁...
你们当初在一起,就应该要准备面对这些波折吖...

况且,这些事都已经过去了...
没有人会再讲的,他们都已经习惯了...

你们这些分手的理由根本就不逻辑...
什么不想牵连谁,这根本就是借口!!!

你不会将的...
以前的你一定会说,讲不是讲啦...
这个是我的问题啦,我是将都没有办法的嘛...
现在为什么你会将?
难道你不喜欢他了么?不可能!你一定喜欢他多我以前喜欢我的...

你们都是因为相爱才在一起吖
你们也已经一起经过了很多事,那现在这些事,算得了什么?
你们连我这关都那么的轻而易举就过了,那为什么不能继续下去呢?

其实我都不明白,你对你现在这段感情到底是不是认真的?
为什么你好像都没有什么理他
难道这就是你暗示他想分手的意思么?
你有没有问过他想不想,你只是想过自己,没有想过他人
你还是一样没有变,还是一样自己想怎样就怎样...

我知道你一定会问
难道我将做不对么?我不想他受伤害所以才会将决定吖...
那你有没有问过他的意见呢?

他知道他要尊重你,你说怎样就怎样
那他想分麽?
当初他接受你时,他也应该要知道这些是迟早都会发生吖
可是他还是选择接受你,因为他喜欢你
他相信你,相信你可以陪他一起度过难关
可他重来没有想过他之后会怎样
她只知道跟你一起的时间,是觉得开心的
他才会勇敢去面对这些难关

而你,就只是因为一句不想他被别人讲,不想他受伤害
现在真正伤害他的人是谁,是你,你知道么?

你们现在口是说分手
难道你们明天就不讲话,不一起坐麽?
你们还是会好像以前将吖...
那你们到底分什么?

分手很好玩么?
你们知道在分手之间要做出多么坚决的决定么?
每天都要看着自己心爱的人跟别人一起,你们以为很好受么?
我知道你们现在都相爱,那分什么?
看着自己心爱的认为自己掉眼泪,很开心么?不心痛么?
还要朋友为你们将,你们好过么?

我相信你们明天一定会好会的,你们就是将无聊
你们的眼泪留着真正分手才用吧!!

总之,是我让你们一起的
你们分手也要经过我的批准
没我的允许,不可以那么轻易说分就分
感情不是拿来开玩笑的!!
发帖者 Unknown 时间: 06:43 0 评论
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2011年8月7日星期日

累了

之前,跟你一起疯疯癫癫的日子,
现在突然停下来,才发现自己真的累了。
累得就算睡很久,也补不回了...

原来相爱真的很累,可之前真的都不知道。
我不是说喜欢你,很累;
而是没有你,才会觉得累。

可是就算再累,还是在躺下去的那瞬间,睡不着,
也不知道是想你而睡不着,
还是睡不着而想你。

虽然,我们这件事已经结束了。
可是还是会有事困扰着我,使我每天都在想。
也在想的同时,让我知道,
原来拍拖着,心里也可以有另一个人的,
那你有么?
我相信对他,你没有,因为你真的很喜欢他~

其实,我真的不知道自己为什么还要想,
可是也真的避免不到不去想,
因为我去到学校的每个地方,都有我们之间留下的影子。

有时,坐在班上无所事事的时候,
就会自然想到你对我说的每一句话,
虽然不是全部,可是我记得的都是重要的。

你说,你为了我,才去补习;
你说,我跟别人亲密,你会吃醋;
你说,你原本不打算要告诉我,你喜欢我,
            可是因为真的很喜欢,才会说的;
你说,在我长大,要结婚时,一定要打给你,
            问你还喜不喜欢我,如果还喜欢,就不要发请柬给你。
也是你说,那些女生都不是你喜欢的类型,你不会喜欢他们。
什么都是你说,你说,
那你现在想想,你是不是反悔了?

当你说这些话的时候,我都不相信你,
你还发我脾气,说我每次都是将,
还说,你说是将,就是将~

你说的真简单,那现在呢?
当时,你对我许下的这些承诺,你有没有想想,
你是否会遵守,你是否不会反悔?

你只会想你自己开心就好!
以前,跟我一起,你很开心,
日子久了,也觉得没有新鲜感了,就去找别人,让自己开心。
我想,你一定在想,我也有笑,难道就不开心么?
【笑,不代表开心】

曾经,你是多么重视我们这段感情。
我只是说我觉得我们的感情退步了,
你就真的很紧张。

我以为是我多心,以为我们真的要分开了...
可是看你将紧张,我的心总算安定下来了。
可过了几天,结果还是一样,
如果我的第六感没那么准,我想我就不会将伤吧...

曾经,是我朋友的他,也因为这件事,我们连朋友都做不成。
朋友,我以为是最好的,原来他才是真正会背叛自己的。
朋友,只不过是一种用来掩饰坏人的名称罢了。

你知不知道,你喜欢的是我朋友,
曾经我最信任的朋友~
你知不知道,这件事对我的打击到底有多大,
朋友变成敌人,敌人却成了你爱的人·,
想想都觉得心寒!

由此可见,其实你并没有我想象中那么好,
亏你还一直叫我相信你。

『这些事,想得真的很累...』

发帖者 Unknown 时间: 03:47 0 评论
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2011年8月2日星期二

我曾深爱的你

今天是什么日子...我看,你自己也不知道
今天就是我们分开的第一个月...

不知不觉,我们就已经分开了一个月,
虽然不是很久,但对我来说,真的出乎我的想象。
时间过得真快,把我们的曾经,都慢慢带走了。

看得出,没有我,也没什么,你还是一样很开心的过,
还是一样像对我一样对他,
只是有一点不同,就是你比喜欢我,还要喜欢他。

而我,也在这个月里,想了很多东西,
想回我们的曾经,想回你对我说,对我做的一切一切。
有时,想想也会很开心;但有时,想到开心时,就会反问自己,
为什么会变成将,没人懂...

哭,也哭过了;痛;也痛过了...
虽然现在还是会痛,但都已经麻木了,
痛到都不知道自己该怎样好。

一个月了,真的很快,可是又能怎样呢?
就因为多了一个人,让曾经无话不说的我们,变成了无话可说。

曾经,也是你说不会喜欢上他,我也有尝试去相信你,
但结果跟我想象的还是一样,你还是没有遵守承诺,你还是反悔了。
或许,是我太低估他的影响力了;也或许,是我太高估你的定力了...

那天,你竟然避开我,让我先过...
我真的觉得很可笑,也想都没有想过这些事会发生在我身上。
或许,是我之前太自以为是,以为这些事永远都不会发生在我身上。

也曾以为,是因为我们太了解对方,才会分开...
原来不是的,我一点都不了解你。
我以为,我们之间的感情,你不想给他人知道,怕传到你家人那里...
原来不是的,原来你是很想让他人知道。
正如你的新欢,别人问他你们的感情,他都会一五一十地说...

还有,你们做的一切暧昧,旁观者都看得出来。
虽然,你们是没有在我面前做,但旁观者清,
看到的,听到的,都会传。
不管怎样,都一定会传到来我耳边。

我知道,你们都不介意会传到我这里;
也觉得最好传到,让我快点死心,免得打扰你们。
我只是想知道,你们到底是单纯,还是故意的...?

我也知道,你对他做的一切一切,都没有对我做过;
就算有,也没有做的将明显。
也许也是因为这个原因,你选他,放弃了我。
不过,还真的幸好你放弃了,没有在我身上浪费时间。

我只是想说,这一切的一切,我都有苦衷。
或许你已经知道一小部分,也会看觉得,就因为将小的事。
其实,我真的还有很多很多的苦衷,只是没有跟你说,
因为我怕说了,会带给你困扰。

我真的有很多事,还未来得及跟你说,对你做,
对你做,你就离开我了...
也曾经后悔,但还能怎样,我们都已经分开了。
我不能怨什么,只能怪自己,你们都没错。

最后,我只是想说...
心,我是一定会死的,只是等时间慢慢得过。
我不会给你们带来困扰的,你们开心就好...



【我在怀念,你不再怀念的】
发帖者 Unknown 时间: 05:04 0 评论
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2011年7月18日星期一

失去我,你开心麽?

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会在街上走的时候想起我,想到蹲在地上痛苦。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会在最快乐时想起我,想跟我一起分享你的快乐。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会在半夜突然醒来,想我想到泣不成声。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会不断去浏览我的部落格,看看我留下的痕迹。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会认真地用心地看我部落格每篇文章,然后理解我当初是多么珍惜你。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会每天上线等我,当你看到好友上线时,心中一陣紧张,以为是我。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会在看电视时,然后非常想念我。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会觉得其实你是想我的,其实你也很在乎我的。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会一直等我,一直相信我会回到你的身边。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会痛哭流涕,就像迷失自己。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会紧跟着与我相似的背影,只为了确认那是不是我。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会走偏我们曾去过的角落,以拾回那曾经属于我们的回忆。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会像电视里演的一样,记得我一辈子。

如果有一天,我从你的世界消失了,
你会不会像上面我所说的,一样去做。

我想你不会,因为我不是你心中最重要的那一个,也不是你不可缺少的那一个。
别说我是你最爱的,我不是!

如果有一天,我从你的世界消失了,
我一定不会回头,而你要忘了我继续生活。

是不是我真的消失了,你才会发现身边原来有个我?

是不是我真的消失了,你才会想起应该珍惜我?

是不是我真的消失了,你才会知道如何去珍惜我?

是不是我真的消失了,你才会感觉到当初我是多么在乎你?

是不是我真的消失了,你才会舍得给我一丝关怀?

是不是我真的消失了,你才会明白你真的失去了我?

是不是我真的消失了,你才会想要挽回我?

我还有好多事情要去做。不想让你知道,不想被你发现,就这样静静的,安静得消失。

我傻笑,伪装掉下眼泪。
我装傻,掩盖了我和你的故事。
我装爱,修饰我对你的容忍。
我爱你,难以自拔...
发帖者 Unknown 时间: 20:27 0 评论
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2011年7月15日星期五

你们根本没有体会过我的感受!!!

我尊重你,并不代表你们可以为所欲为

你们在玩的时候到底有没有想到有我的存在,想到我的感受

很明显,你们没有!!

我宁愿自己痛,成全你们。

我线了一封信给你,已经写到很出面了

可是你根本没把我说的,听进去。

我尊重你们,不打扰你们。

可你们有尊重回我么?答案是...没有

每次在我面前很惨,觉得自己错完...

可是背着我还是玩到很开心。

拜托你,不要在我面前,伪装好人!!

我为了你,改变了很多,你却为了他,放弃了我

我真的没有想过你放弃我的理由,就这么简单

就因为我不理你,没有跟你玩

你还小么,不会想想我的感受么

我知道你一定觉得是我自己拿来的

对!!是我自己拿来的,但这一切是为了谁

我成全你们,默默撮合你们,你们又何尝有理会到我呢?

我满是疑问,为什么我对你们将好,你们都把我当透明

我不是要你们跟我讲话,但至少你们在亲密时,离我远点!!

我每次都想,你到底有没有在跟他玩得时候,回想以前我们也是将

有没有想过你会再一次伤到我

我曾经有选择相信你,相信你还喜欢我

可是现在回想,每次信你,都等于伤害我自己

我知道你是个怎样的人,因为我真的对这段感情付出太多

或许可以说,付出越多,失望越多

以前,你有许多理由说,你不喜欢他

可却没有一个真正的理由说,你喜欢我!!

你说要我们做回朋友,你要我压抑着感情跟你做回,你不觉得我很辛苦么?

你要我理你,跟你玩,那你又要我用什么身份来面对你?

我还是不明白,为什么你可以那么轻易就放下!!

明明就是我忍受着痛,成全你们,可是你们却觉得好像理所当然

一点内疚也没有,还要在我面前做这些事!!

或许你看了我写的东西,会很讨厌我,讨厌我为什么将写你跟你现在的新欢

但...你没有权利讨厌我!!!

忍,我也逼自己忍,我不想看的,我也选择逃避

可是现在忍无可忍,我才写到将!!!

我每天都笑,可你们有知道我笑着心痛么

我笑是希望你们心里好过,你们又何尝让我心里好过呢

我知道有人看了一定会哭

我已经预佐的,反正我们现在都不像是朋友

写到将我也预了有很多人会讨厌我,觉得我很衰

你们也一定将觉得,我已经把你们当成没有我这个朋友了

但至少我写的出来,可以为自己讨回一个公道

我写出来也没有想你们怎样,只是心里好过就好

从此以后,我们当个最普通最普通的朋友...

最后,对不起,我真的放不下...

等我放下了,自然会主动跟你讲话...

[原来,我才是真正的小三]
发帖者 Unknown 时间: 06:20 0 评论
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2011年7月1日星期五

你没有我想象中专一...
我也看得出你根本就没有觉得自己变心了...

我只是想跟你讲,给你觉得下你自己真的变心了...
而不是我多心...

你现在回想...你重来只是对我做的事...
你有没有对其他人做...
全部对我做的事...你都要想
将你才会知道你自己到底是不是变心了

我每次都哭,但每次都是因为你
今天也不列外
我重来没有想一个人想到哭
你是第一个
你现在一定觉得自己很威...

我不觉得
我以前重来没有后悔喜欢你
今天,你不喜欢我了
也让我知道喜欢一个人真的很辛苦

但也只有我辛苦
重来不见你会为了我的事而不开心
你不辛苦,你只会开心

也不知道心痛的感觉
没关系
你不会心痛的

到最后也只有我心痛,我哭,我辛苦
你只要开心的过
我就满足了

也因为今天,我终于看清你真的变心了
我也没有后悔喜欢你
我只是后悔,我对这段感情太认真了
也是你让我发现,我对爱情,玩不起

今后,我还是会尽我全力,帮你得到你的幸福,你的心仪人选
因为,我还没喜欢上其他跟你一样的人
我祝福你...



[不要提,谢谢]
发帖者 Unknown 时间: 05:52 0 评论
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2011年6月20日星期一

认识我的朋友们,也应该知道我等下写的会是谁 我只是希望你们看了后,不要在我面前讲我写的东西
也请你们不要问,看了就算,谢谢

有些话,我不能当面跟你讲
就算我多直接,我也讲不出

我不理你,是因为想让你知道,你没有理我的感觉
我跟别人走,是想让你知道,当我看到你跟其他女生走在一起时,我的感觉

有时我会想,我以前是不是真的很傻,很笨
我每次都想,为什么我要对你将好,简直出乎我的预料
而你,却对每个人,一视同仁
我每次都逼自己去相信,这是你的性格,无法改变


我以前,根本就不敢跟你以外的人讲多几句话,也不敢多跟他们玩
以前我也会自己想,你也会好像我将,不跟我以外的人多玩
但我发现我错了,错的太离谱了

现在你也是一样,没有变,也令我对你很失望
你一定会想,我都没有跟你讲,那里知道噢
但我真的很想问你,你要我怎样开口,说出将自私的话
也许是我自己一厢情愿

还有,我说你变心了,你也跟我说没有
也一直问我为什么将觉得,为什么就不能信你
我有信,我每次都一直想,你是喜欢我的
可是每当我信了,你却在我面前做出,我不想看的东西

每次你还是会跟别人玩得很开心,简直就比跟我玩还要开心
我也有想,是不是我们太了解对方了
以前我们都不会将,以前你讲什么我都一定会信你
可是现在,我真的很想信你,可是你却做出我不想看到的事

而且,你还会在我面前讲其他女生的事,也许是我自己小气
什么都要吃醋
也知道你是一个不会为了我而吃醋的人
你也有讲,看女生是本能反应嘛
我知道,我也没有多说什么了
我现在反而觉得你跟其他女生还开心过跟我一起

回想起来,我比较喜欢以前的我们
不会为了这些事,就不理对方的我们
每天都玩在一起的我们
但也只能回想罢了,已回不去的

你一定会在骂我,是我自己要多来想
那也是因为我在乎你啊

你知道我们已经一起一年了麽
你知道就将结束我们一年的感情,是很痛苦的么
是你弄成我如此,我没有怪你
我只是怪我自己,是我没有接受你
我还将自私要挽回你
对不起...
我们的感情真的使我很痛苦
我希望我们不要再将了
更不希望你变心


                                                                                                                   [请你们不要问我]
发帖者 Unknown 时间: 06:05 0 评论
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2011年6月18日星期六

倒霉+成绩

倒霉啦...
切到手吖...
流很多很多很多的血噢...可是竟然一点痛都没有...
也没有哭噢...只是听到要缝针...眼睛就有眼泪了...
不过我打死都不给他缝啦...要痛死我咩...
医生要当我是3岁小孩噢...讲什么...
saya jahit,tak sakit punuya...
你缝就不痛,有没有将厉害噢...

不给他缝就要包咯...可是他一直流血...所以包到好像猪手将吖...

看看...是不是好像猪手将...真的夸张咯...

过了一天就要洗伤口啦...妈妈帮我洗...
一脱那个包的就流血了...一直流一直流...哎哟~~


看看那个伤口...很深下的咧...
不过我都很厉害的啦...手将还可以写blog,还可以信息咧...


skip.ing

考试啦...本以为会全部不及格啦...因为都不会做噢...
惨咯...可是万万没有想到重要的8课,竟然只不及格一课罢了...
就是kh啦...每次都不及格的...所以我也不在乎啦...

讲讲成绩啦...我不是要串啦...只是没有东西写了...
kh: 33
bm: 46
sc: 50
sej: 51
bi: 54
geo: 72
bc: 80
math: 83

蛮满意我的成绩啦...
好啦...很累料噢...要去睡午觉啦...><

不过最重要还是要祝我爸爸...
父亲节快乐...要健康噢...

发帖者 Unknown 时间: 23:59 0 评论
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2011年6月11日星期六

用歌词告诉你

...用歌词告诉你我++你...

我想告诉你,其实我比你爱我更爱你...
善解人意,浪漫话语,仿佛一切命中注定...
你的体贴,温暖了我的心,就像夏天的风,吹过那么凉爽安静...
我轻轻依偎在你的怀里天空挂满祝福的星星...
你的体贴,温暖了我的心,就像倾盆大雨,舍不得淋湿爱你的心...
我要唱给你听,陶醉在你给的甜蜜... [这句是真的]

_____________________________________________

你不能说我没有爱过,说我没等过难过...
我也想说,也许能重来我却还是沉默...
你不必问我的心到底在不在,问我怎么不遗憾就丢失了爱...
而我的泪。怎么就留下来... [你知道么]

_____________________________________________

我非常爱你,非常确定,你像亲人,又像知己...
多么幸运,能遇见你...是上天赐给我的福气...
那种开心,那种窝心,那种安心...
幸福很难,我相信,直到我们够努力...沿途摇呀晃呀也都是美景...

你有改不掉的粗心大意,我有偶尔发作的小任性...
因为相爱就可以...对每个小毛病,有耐心...
每次象你我就更爱自己,原来思念也可以很温馨...
世上最近的距离,是两个人的心,在一起... [我从不后悔]
发帖者 Unknown 时间: 21:24 0 评论
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2011年6月6日星期一

云顶+kepong看戏

星期六那天,外婆从Ipoh来噢...
太感谢外婆了,不然我们都不能去玩咯...><
那天我们就上云顶啦啦啦...
大约九点就上...所以很早就起身了...一个字...累

在云顶有喜怒哀乐...怒和哀就是很闷咯...
因为我们只能玩里面的...外面的不能玩...讨厌噢...
喜和乐就是要回的时候总算有玩到我想玩得东西啦...
就是Flying Choost...应该知道是什么吧...看看就知道咯...

恐怖吧...可是很好玩哇...
看到我麽?我要上去咯...哈哈
刚刚上去的时候是有点后悔啦...以南为真的很怕啦...
不过玩了后就很刺激...因为可以把不开心的事一次过喊完出来...真的很爽...><

过后就来上传下照片啦...很少罢了


我外婆和他的7个女儿啦...很多啦...当然有包括我妈咪在里面咯...

在来讲讲我在里面玩什么...里面真的很多人噢...又热...
放假去真夸张...
很多人吧...密死人咯...><

我们还有玩一个真的很幼稚的东西噢...[对我来讲]

很幼稚啦...真的佩服我自己做么会去玩...

不过不用紧...因为我去玩过山车咯...真的是很好玩吖...
也是一个字...爽啦...哈哈><

这个是在排队玩过山车咯...拍张照片...
再来就到我们啦...

耶...我们笑的如此灿烂...开心又刺激啦...[我傻了]

—————————————————————————

到星期日啦...去看kungfu panda 2...

蛮不错的...
结果两天的旅程就将结束啦..
又是新的一个星期...又闷啦...
放假真讨厌啦...

发帖者 Unknown 时间: 02:23 0 评论
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2011年6月1日星期三

突然想到的

这篇文章时突然想到的...
应该是看到你写的blog吧...
废话不多说...直接写你的名字好了...

琪~我看了你写的blog...你写了很多很多很多的对不起...
其实你不用将介意我写的东西啦...
因为我写的东西不是你的错...是我自己的问题...
完全与你无关...所以你真的不用将介意啦...

跟你出街真的很开心啦...有的出街当然开心的嘛...
所以你们开心是正常的...
我之前写到将,是因为跟卉姐信息讲到的...
不然我是不会将写的...你不用将介意嘛...

今天你补习都没有跟我们讲到话...
我都不知道可以怎样吖...因为你应该知道我不会tam人的吧...
所以我也不知道怎样好...
你不用因为我写的东西而不开心...将的你根本就不是我认识的你吖...
你本来是很开心,很开朗的人嘛...你不可以因为我写的东西而不开心噢...
我会很过意不去的....

其实应该是我跟你讲对不起... [对不起]
因为真的是我本身的问题...真的与你无关...
你不要将嘛...开心点嘛...
我看到你将...我宁愿自己不开心,不讲话啦...
你也不想看到我将的嘛...><
所以你一定要开心点...知道麽?
我写到将...你不要感动到哭噢...哈哈...><

你看到了...一定要笑笑噢...
因为我真的不会tam人啦...不过我会去练习一下的...
最后咧...你一定要笑,要开心噢...
明天你不可以再将料噢...

对不起吖...muack...><
发帖者 Unknown 时间: 02:52 0 评论
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2011年5月30日星期一

........

终于开到blog了...因为我有很多东西要写...可是就是开不到...
现在开到啦...应该开心才对...可是我一想到我接下来要写的...心就很不舒服

其实本来真的有想到很多东西要写...因为你有很多天没有信息给我了...
本来是要在blog写你的...可是就是因为你刚刚的一封信息...
我的心就舒服了...我知道很三八...可是这个是真的...

所以之前想写的东西...现在想想...如果写了出来...会不会很衰...
可是你真的是有将对我做过...我也只是想给你知道我的心情罢了...
可是就因为你的一封信...我开心了...你的影响力真的大噢~~

算啦...我还是写好了...因为放在心里我真的很辛苦...
昨天跟你们出街...本来应该很开心对吧...可是我却要找人信息...
就知道应该是没有将开心咯...你玩到是多么的开心...
我却只能在一边看...你不要讲是我自己不要玩...我是有原因的
算了...反正你玩到开心就好...

昨天的信息...你叫我给你看...我给了
你却一定反应都没有...你一定会问我要什么反应吧...
你还讲你很了解我...了解是将哒?

最后...还是要跟你讲...自己好好选择...
不管最后的觉得是怎样...我都会尊重你的...
最重要是...你喜欢就好
发帖者 Unknown 时间: 01:22 0 评论
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2011年5月21日星期六

所谓的“世界末日”+ 我的心情

今天5月21日...也就是所谓的世界末日吖...
其实我现在真的很想知道世界末日的时间是几点吖?
因为至少要给我一个心理准备嘛...等到要死了..一切都来不及了...

可是世界末日到底会不会来临吖...
嘉敏讲如果要死...叫我等多几十年噢...难道真的不是今天么?
算啦...要来次中要来...

讲回昨天...5月20号...
想对我的darling们说...我爱你们^^
所以是可以说是情人节...可是却要跟考卷过...唉
昨天也不知道做么...不想讲话...
应该是压力太大了吧...

其实最近真的有很多事发生...有开心的,也有不开心的...
可是永远都是不开心多过开心的...为什么?
我真的不想讲,我也知道你知道我什么事...
不过今天我蛮开心的,因为我没有好像昨天将...
我也觉得你今天比昨天还开心很多...也不知道为什么...><

还有吖...我们好像调换身份料噢...为什么最近都一定要我找你...
为什么你就不能还像以前将...主动找我...
为什么你宁愿闷...都不先找我...我现在才发现...我真的不是以前的那个我了..

以前的我,不能不讲话,不能不笑,不能孤独...
但是现在的我,已经相反了...
你看了那张纸...我也觉得你好像没有把他当一回事...
我承认我每天都是将的样子...也承认我真的很烦...
我以后不会了...对不起

这次的更新...真的使我有很多的问号...心里满是疑问...
我所写的,大部分都是'为什么'...
算了...我知道你不会明白的...TT
发帖者 Unknown 时间: 05:44 0 评论
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2011年5月11日星期三

爽爽的一章..

耶...现在是电脑我的啦....没有争鲁...哈哈
所以现在闷闷的,就来更新下下我的部落格啦...

突然很有mood想更新部落格的感觉...因为今天心情不错噢...
吖佩线料照片给我啦...真的是很靓女咯...

不过咧...某人厚...叫他拍照给我都不要...哼
不用想啦...就是你啦...><
呜呜呜...拍给我啦...拜托拜托
我知道你每天都有看我的部落格的,所以你看到我在写你就最好咯...><
我将写,你不要生气吖...

__________________________________

不过最近应该会少开部落格...因为要考试啦....真的是很讨厌吖...
我都还没开始mei书...就要考试料咯...
很怕这次会退步吖....会很伤心的咧...最近又没有什么听书哦...
唉...这次真的是惨料咯...

__________________________________

这次的文章真的很废噢...可是就突然想写噢...又不知道要写什么噢...
算吧啦...有写就好嘛...><
发帖者 Unknown 时间: 05:58 0 评论
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